Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: много бессмысленных слов (список заголовков)
06:33 

Жить только через край, по настоящему, с лихвой... не получается. Но я хотя бы пытаюсь.
То самое чувство... когда ты в 20 лет, наконец понимаешь, что тебе безумно не хватает папы. И это при живом-то отце.
Не хватает. Советчика. Защитника.
Авторитета.
И уже ничего не поменять.
Не изменить.
Я на своем опыте всегда убеждаюсь, что все проблемы человека, всё идет из детства, из семьи.
И я выросла. Без.

Как же странно чувствуешь себя при встрече человека, на которого бы хотела смотреть, как на отца. С одной стороны - это больно. А с другой, я наконец-то многое в себе могу объяснить. Откуда оно. И как оно вообще могло появиться во мне. Потому что не могло не появиться.

Спасибо, отец.

@темы: самокопание, мысли вслух, много бессмысленных слов

01:41 

Жить только через край, по настоящему, с лихвой... не получается. Но я хотя бы пытаюсь.
В последнее время моя жизнь изменилась. Изменился мой компьютеро-диванный стиль жизни. Совсем перестало хватать времени.
Иногда я думаю - да, это то, чего я хотела. То, чего мне так долго не хватало. То, чего я не могла себе позволить в силу своей, может быть, зажатости? скованности?

И теперь у меня есть все это. Большой круг знакомых с совершенно разными интересами, безумными изюминками, занятиями отличными от моих. Теперь все они - часть моей жизни. Их много, они учат меня чему-то новому. Наконец-то я, кажется, могу реализовывать свой потенциал. Теперь каждую неделю у меня появляется новый знакомый, которым считает меня хорошим приятелем. Их много и они разные.

Но иногда меня посещают мысли - я там где я и хотела быть? это действительно то, что мне нужно? И я не знаю, что ответить.

С одной стороны - да. Да, я хотела, ждала, даже мечтала. Новые люди, интересные занятия, череда мероприятий, захватывающих меня и не дающих передохнуть. Да! Как же тяготила меня пустота жизни, когда мне ничего не надо. Хотелось перемен, движения, усталости, воспоминаний. Хотелось через год сказать не: "В прошлом году я училась и отдыхала", а сказать: "О, всего так просто не расскажешь:)"

Но с другой иногда на меня просто давит мысль, что я не там, где хотела бы быть сейчас. Что мне не место среди всех этих людей. Что они слишком сильно отличаются от меня. И мне вполне комфортно было в своей раковине.
Нет, кто-то скажет, что даже раньше я имела большой круг знакомых и это дааааалеко не раковина, но это те люди, которые нужны были мне для моего комфорта. Это те, кто составляли мой мирок.
Но сейчас люди неизбежно остаются вне круга моих привязанностей. так получается, что их гораздо больше, чем я готова принять. И в эти моменты мне кажется, что скоро они сольются в бесконечную череду новых бессмысленных лиц.

Я даже не знаю, что сейчас говорит во мне. Может это норма - сомневаться? Может комплекс неполноценности (они такие крутые - я недостойна их?) или просто здравый смысл?

В любом случае эти ребята то, что не уйдет из моей жизни еще один год, ведь они надеются на меня и верят. Не зная меня они ошибочно посчитали меня ответственной. Наверное, это просто моя способность настраивать людей на хорошее отношение к себе не делая совершенно ничего. Но они здесь, со мной, и иногда вместе с ними я чувствую себя там, где и должна находиться. А иногда - это настолько давит на меня, что мне трудно сдерживаться.

Но от этого никуда не деться. И это даже хорошо, иначе бы, не будь я назначена главной, я давно бы сбежала от них.

@темы: мысли вслух, много бессмысленных слов

Кабинет.

главная