Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
06:33 

Жить только через край, по настоящему, с лихвой... не получается. Но я хотя бы пытаюсь.
То самое чувство... когда ты в 20 лет, наконец понимаешь, что тебе безумно не хватает папы. И это при живом-то отце.
Не хватает. Советчика. Защитника.
Авторитета.
И уже ничего не поменять.
Не изменить.
Я на своем опыте всегда убеждаюсь, что все проблемы человека, всё идет из детства, из семьи.
И я выросла. Без.

Как же странно чувствуешь себя при встрече человека, на которого бы хотела смотреть, как на отца. С одной стороны - это больно. А с другой, я наконец-то многое в себе могу объяснить. Откуда оно. И как оно вообще могло появиться во мне. Потому что не могло не появиться.

Спасибо, отец.

@темы: самокопание, мысли вслух, много бессмысленных слов

03:34 

Жить только через край, по настоящему, с лихвой... не получается. Но я хотя бы пытаюсь.
А ведь дермовенький у меня тип.
Абсолютно безответственное, ветренное создание, всю жизнь мечущееся от одного дела к другому, не могущее заниматься чем-то одним. Абсолютно ребяческий инфантил, любящий мусолить, зачастую, ничего не значащие переживания. С постоянно изменчивым настроением.
Плюс ко всему общая выпендрежистость и необходимость в опеке.
и до кучи - внушаемость .:-/

@темы: мысли вслух

01:23 

Жить только через край, по настоящему, с лихвой... не получается. Но я хотя бы пытаюсь.
Интересный факт. Проводила психологическую диагностику среди своих друзей и многие сказали мне, что обо мне сложно что-то сказать однозначно. То есть в одном обществе я веду себя так, но в кругу своих друзей, например, выгляжу совершенно иначе. Могу быть серьезной, могу быть ребенком. Могу быть прямолинейной, а могу дипломатичной и расчетливой.

Или даже то, что в целом я веду себя таким-то образом, но при необходимости способна заставить себя быть другой.

Как сказала моя подруга: "То есть у тебя нет каких-то определенных ограничений"

и это приятно, черт возьми! :walkman:

@темы: мысли вслух, о своем

03:53 

Жить только через край, по настоящему, с лихвой... не получается. Но я хотя бы пытаюсь.
Замечаю за собой такую особенность: я всегда подбадриваю людей, говорю им что-то хорошее, благодарю, хвалю.
Я делаю это даже неосознанно. Я просто знаю, что это важно, что если человеку сказать: Ты молодец, ты сможешь, я знаю!", "это круто!" то тогда он будет идти дальше, стараться развиваться. И неважно, великое это дело или не очень. Просто скажи: "Спасибо тебе!" и он отправится дальше творить.

Это вдохновляет меня саму. Это приятно мне:tongue:

И ведь даже не скажешь, что я делаю это не от души, специально. Нет, честно и искренне, я даже не замечаю, как даже в малом начинании я говорю: "Если ты действительно этого хочешь - ты сможешь" даже если это фактически невозможно, но я действительно верю. Даже если это противоречит всем законам логики я всегда поддержу человека. Всегда, в безумии или даже глупости. И всегда - от души.
Или "То, что ты делаешь - это круто" потому что мне и правда нравится и я хочу, чтобы человек продолжал.

Кажется, у меня неисчерпаемый запас добрых слов для каждого.

Но иногда мне самой иногда начинает казаться, что я слишком много говорю хорошего, так много, что это уже кажется ложью.

Печально.:-/

@темы: мысли вслух

01:41 

Жить только через край, по настоящему, с лихвой... не получается. Но я хотя бы пытаюсь.
В последнее время моя жизнь изменилась. Изменился мой компьютеро-диванный стиль жизни. Совсем перестало хватать времени.
Иногда я думаю - да, это то, чего я хотела. То, чего мне так долго не хватало. То, чего я не могла себе позволить в силу своей, может быть, зажатости? скованности?

И теперь у меня есть все это. Большой круг знакомых с совершенно разными интересами, безумными изюминками, занятиями отличными от моих. Теперь все они - часть моей жизни. Их много, они учат меня чему-то новому. Наконец-то я, кажется, могу реализовывать свой потенциал. Теперь каждую неделю у меня появляется новый знакомый, которым считает меня хорошим приятелем. Их много и они разные.

Но иногда меня посещают мысли - я там где я и хотела быть? это действительно то, что мне нужно? И я не знаю, что ответить.

С одной стороны - да. Да, я хотела, ждала, даже мечтала. Новые люди, интересные занятия, череда мероприятий, захватывающих меня и не дающих передохнуть. Да! Как же тяготила меня пустота жизни, когда мне ничего не надо. Хотелось перемен, движения, усталости, воспоминаний. Хотелось через год сказать не: "В прошлом году я училась и отдыхала", а сказать: "О, всего так просто не расскажешь:)"

Но с другой иногда на меня просто давит мысль, что я не там, где хотела бы быть сейчас. Что мне не место среди всех этих людей. Что они слишком сильно отличаются от меня. И мне вполне комфортно было в своей раковине.
Нет, кто-то скажет, что даже раньше я имела большой круг знакомых и это дааааалеко не раковина, но это те люди, которые нужны были мне для моего комфорта. Это те, кто составляли мой мирок.
Но сейчас люди неизбежно остаются вне круга моих привязанностей. так получается, что их гораздо больше, чем я готова принять. И в эти моменты мне кажется, что скоро они сольются в бесконечную череду новых бессмысленных лиц.

Я даже не знаю, что сейчас говорит во мне. Может это норма - сомневаться? Может комплекс неполноценности (они такие крутые - я недостойна их?) или просто здравый смысл?

В любом случае эти ребята то, что не уйдет из моей жизни еще один год, ведь они надеются на меня и верят. Не зная меня они ошибочно посчитали меня ответственной. Наверное, это просто моя способность настраивать людей на хорошее отношение к себе не делая совершенно ничего. Но они здесь, со мной, и иногда вместе с ними я чувствую себя там, где и должна находиться. А иногда - это настолько давит на меня, что мне трудно сдерживаться.

Но от этого никуда не деться. И это даже хорошо, иначе бы, не будь я назначена главной, я давно бы сбежала от них.

@темы: мысли вслух, много бессмысленных слов

Кабинет.

главная